Chandler [en regardant un livre porno par dessus l'épaule d'un pervert] : Miches molles ? Ça doit être la suite d'un bouquin qui s'appelait "Miches aux noix" par un petit boulanger qui avait des recettes amusantes de miches à l'oignons ou aux fruits. [Il regarde le bouquin] Extra-fesses ?!

Chandler : Ouais, j'adore m'occuper des enfants
Un gosse : Hé, Chandler, ramène-toi, arrête de causer. 
Chandler : LA FERME !

Kee : Un enfant s'est fait kidnapper.
Chandler : Quand ?
Kee : Il y a cinq jours dans le Nord-est du Tibet 
Chandler : Hé hé hé ben le Tibet c'est pas trop mon secteur de chasse...

Chandler [tenant un vieux parchemin] : Ça ressemble à un joint...
Kee : Ce n'est pas du tout une plaisanterie monsieur Jarrel.
Chandler : Un coup de langue et c'est parti. Je crois qu'il y en avait deux et vous avez fumé l'autre, c'est ça ? Les parchemins, c'est pas bon à fumer, alors rangez ça... C'est vrai qu'on dirait un joint géant, il y a plein de jeunes débiles qui pourraient avoir des idées, alors il faut le planquer.

Kee : Il y a un homme qui pourrait expliquer ce sang.
Chandler : Heu ici on est à Los Angeles. Ce gars à qui vous voulez demander ça heu il est dans ce monde ou... il faut qu'on se projette là haut ? À l'autre bout d'la galaxie !

Chandler : Oh comment est ce qu'on dit merci ?
Le tenancier : "Daté"
Chandler : Dorothée.

Chandler [déclenche la colère de l'Oracle, dont le corps fait des bruits de serpent à sonnette] : Elle joue des maracasses aussi ?

Kee : Une de ses ancêtres s'est faite déflorer par un dragon.
Chandler : Ça arrive souvent dans votre pays ?

Chandler : Vous savez, on dit qu'il faut laisser aux femmes deux chances de dire non, juste au cas où... 
Kee : C'est non deux fois.

Chandler [à un oiseau] : Hey, perruche. Est-ce que t'aurais vu une sorte de nain déguisé en bonze qui était en train de flotter dans l'air, ou est-ce que j'suis ramolli ? [le téléphone sonne] Qui est-ce qui appelle ? Ca doit être l'asile...

Chandler [sortant un flingue] : J'veux pas vous faire de mal. Je cherche pas de salade. Non non pas de salades, hey, pas de salades toi non plus. Je m'excuse je veux juste heu... je veux juste une pom'chip. Juste une pom'chip ou deux. Je suis un fana des pom'chips. Pom'chip c'est tout. Retourne tes hamburger mec c'est en train de cramer, retourne les ça crame ! Extra ces chips !

Chandler : Hey, hey, hey !!! dans ma poche, j'ai une boîte de Tic-tac. Vas-y, pioche dedans, ça rafraîchit.

Chandler : Je connais pas le chinetoque mais je vais te traduire : Appelle Tommy Tong tout de suite ou je te démolis la gueule. Tu piges mon chinois hein ?

Chandler : Tu m'fais marrer avec ta connerie d'karaté ! Amène toi.

Chandler : Oh ça alors c'est extra ! Comment vous avez fait ça ? La cabriole !

Kee [devant le corps de Tommy Tong] : Vous l'avez tué...
Chandler : Mais non, j'ai tué personne ! 
Kee : Que s'est-il passé ? 
Chandler : J'en sais rien... Peut-être qu'il s'est écorché en se rasant et il a pissé le sang et il n'avait pas de kleenex... Non, j'ai rien fait nan c'est vrai j'ai rien fait du tout ! [regard suspicieux de Kee] Alors je sais pas moi, peut-être que ce mec, il m'a vu arriver, alors il a eu les jetons et il s'est dit "Qu'est-ce que c'est que ce bordel" !... et il s'est tué ? [même regard] Vous m'achetez ça ?
Kee : Non.
Chandler : C'est vrai, c'est tarte.

Chandler : Il est pas vrai ce tordu avec sa gueule de macaque mal torché, et ce gros chauve, et ce tas de saindoux et vous, vous n'existez pas, parce que c'est un rêve !
Sardo Numspa : Mais peut-être vous ai-je amené ici pour vous faire une offre très intéressante. 
Chandler : Oui, mais c'est peut-être un peu tôt pour me proposer une autre tournée de gala.

Sardo : Je suis très choqué de votre attitude. 
Chandler : Elle est très chouette cette veste, le sur-mesure ça y a pas à dire, c'est la classe. Oui, puis avec ces boots, c'est à mourir.

Chandler : Comme c'est un rêve, je peux me permettre de dire tout ce que je veux, alors... hé bien je crois que je vais dire... du fond de mon cœur... Tu me fais chier... Tu-me-fais-chier.

Chandler : Oh ! Il vous ont ligotée avec du papier cul !
Kee : Pourquoi êtes-vous venu ici ?
Chandler : Je suis bien obligé, c'est mon rêve.

Chandler : L'être élu ! Mes fesses oui ! Hé pourquoi ! Hey au Tibet... Mais pourquois vous m'avez pas choisi pour aller aux Bahamas ? Non, que dalle, je suis élu pour le Tibet ! Faut pas pousser quand même !

Chandler [soulevant une viande non identifiée] : C'est quoi ?
Commerçant : Du foie de yak. Ça te relève le Yang. 
Chandler : ... J'ai pas de soucis avec mon Yang.

Chandler : Dites moi, ça fonctionne comment, ce transfert de rêve ? 
Kee : Il y a une partie de rêve et une partie de réalité. 
[...] Chandler : Vous étiez là, mais vous m'avez dit plutôt des choses réalistes, non ? 
Kee : Cette partie était un rêve.
Chandler : ... J'voulais en être sûr.

Kee : Alors, vous ne m'invitez pas ? 
Chandler : Est-ce que je rêve là ? 
Kee : Faut-il que je demande deux fois ? 
Chandler : Non ! Non, venez, venez deux fois, venez venez !

Gompa : Tu me brises les baloches, arrète face de pet...
Chandler : Oh mais quand tu veux tu arrives à bien parler !
Gompa : Hé bien on est à égalité comme ça. [...] Mange merde fesses moles, gratteur de culs d'tortues.

Chandler : T'as pas vu un petit vieux à poil qui se taillait avec un billet de 100 dollars ? 
Kee : J'ai pu trouver des yaks, des poneys et des barques. 
Chandler : T'as pas vu un vieux clodo à poil avec un billet de 100 ? 
Kee : Non, mais je peux t'en trouver un. Allez viens.
Chandler : Eh, le vieux, quand tu referas surface, t'as intérêt à faire gaffe, ça va chier. Tes fringues, je vais les fourguer. Tu crèveras à Katmandu sans un rond, borgne et le cul au vent ! Ah quelle ordure ! Ce con m'a piqué mon fric !

Chandler : Si ce con m'avait pas volé mon pognon on aurait pu louer un bateau à moteur !
Kee : Tais-toi et rame
Chandler : Je rame merde ! J'te ramerais dans le cul moi quand... Oui, mec, un grand coup de rame dans le cul, attends voir, tu la vois cette rame, je vais t'empaler dessus, elle te sortira par les trous de nez !

Kee : Ce n'est plus très loin !
Chandler : Oui et ben j'espère qu'ils ont des spatules là où on va, pour me décoller les fesses de ce yak !

Chandler : Je-Je-Je-Je-Je-Je... Je veux la dague !
Gompa : Qu'il demande encore !
Chandler : Ahhhhhh ! Je veux la dague... S'il vous plait !

Gompa : Tu dois porter ce verre d'eau sans en renverser une goutte. 
Chandler : Et un numéro de claquettes, ça vous dirait pendant qu'on y est ?

Gompa : Et que tes pensées restent aussi pures que cette eau. 
Chandler : Ah parce que cette flotte tu la trouves pure ? 
Gompa : Elle l'est autant que toi.

Chandler : Ah, c'est un jeu d'enfant... C'est trop facile, ton truc, pépé !!!

Chandler : Y'a pas d'sol ici... Oh merde...

Chandler : Combien de mecs ont survécu à ce test ? 
Gompa : Aucun.
Chandler : Aucun ? AUCUN ?! Tu vas voir tes fesses quand je vais sortir d'ici !

Chandler : Toi qui es très vieux, et très sage... et très dégueulasse, je voudrais... Je parie que t'es le genre à coller tes miquets sur tes liquettes... Tiens j'ai gagné !

Chandler : Hé ne colle plus tes miquets sur tes fringues, c'est pas un garde manger. Et tu peux garder mes 100 dollars, tu risque d'en avoir besoin, le teinturier va te demander double tarif.

Kee : Il est grossier, égoïste et en plus, borné.
Gompa : Oui, moi aussi je l'aime beaucoup. Comment lui résister ?

Chandler : Je dis merci à tous, et un merci aussi à tout le peuple du Népal. Un boulot très brillant, bravo les connards, merci colonel. Oh, je vous tire ma casquette, quel chef, et quel œil, quelle intelligence, quel.. euh, quel instinct... Ah oui, l'instinct, vous êtes brillant. Et vous sergent, on sent bien que vous avez fait vos classes sous ses ordres, il y a le même éclair dans vos yeux, si pétillant. Et toi, trouduc, toi aussi, ça brille, brille, brille, mais comment, n'est pas brillant qui veut, parce que, parce que pour briller il faut pas être euh... un crétin... Bon d'accord... Elle c'est mon assistante, Kee Nang, c'est l'agent YZ. Et merci à tout le peuple du Népal. Merci à tous ! Le beau, le brillant, le super-brillant peuple du Népal. N-E-P-A-L ! Vive le Népal ! Vive le Népal !

Chandler : Il faut qu'on m'arrête, il faut qu'on me purge, il faut qu'on me fouette, je ne mérite pas de fouler le même sol que les honnêtes gens, je suis un infect, il n'y a que le gibet qui me guérira.

Kee : Tu es complètement inconscient. 
Chandler : Eh oui, je fais de mon mieux hein !

Chandler [en brandissant la dague] : Mon adorable frère Mass Pisse ! [Sardo se change en démon sous ses yeux] Je vois que tu fais ta toilette... Continue, moi je repasserai plus tard.

Chandler [bloqué par une grille] : Hé, petit gars, surtout, faut pas t'emmerder à m'ouvrir, je suis tout à fait à l'aise !

Chandler : Ça t'interesserait pas des fois le show buisness ? Parce qu'à nous deux si on fait équipe, aie aie aie ! Je t'envoie un cailloux, tu le fais flotter en l'air et vaoum ! On fait un tabac international, encore mieux qu'la guerre des étoiles, et en direct ! Ils ont vu la guerre des étoiles au Tibet ? Nan ça j'pense pas, ça doit pas être le genre !